功のエッチはすごく気持ちがいい。
初めてあたしはイクということを知った。
功はあたしの欲しい「スキ」をくれる。
功は何よりもあたし優先。

いろんな問題があるなか、私は功のそれがあんまり見えなくなってきた。
功との付き合いはとても楽。
お掃除も料理も全部みんな半分コ。
手抜きもぜんぜんOKだし、たまには一緒にパンだって作る。

収入は少ないにしても共働きだと問題はないと思うし、夜中にわたる残業なんてないから、いろんな話もできるし、いつも疲れ果てていない。


あたしのこと好きだっていうのが身体全部に現れているので、あたしはいつだって安心していられる。
こういうの、初めて。


今まで付き合った人は、「好きだ」なんて、最初に言ってくれる以外は普段に言ってくれたことなんてなかった。あたしがせがんでも、そういうことは何度も口にするものじゃないってとりあってくれなかった。そういうのを「男らしい」と思っている人たちばかりだった。
テト君さえそう。

料理は女がやるもの。掃除も選択も。
女が一生懸命家事をしている間、男は寝転んでテレビを見る。
いつだって自分の方がえらく、自分の言いなりになると思っていて、あたしの意見なんて半分も聞いてくれなかった。


恋愛の上ではそれでも、「スキ」という気持ちがあれば十分だったのだけど、結婚を考えるようになってそれがたまらなくなってしまった。


「男らしさ」を強調するテト君はそれなりに頼りがいもあり、収入だってすごい。
でも、連日の残業で疲れてて相手にしてくれなかったり、イライラしてたりすることも多い。
こんなんで結婚したらどうなるのかしら？
帰ってくるのは0時前後。朝は6時半に家をでる。休みもよくつぶれる。身体壊しそうで心配。でも、それを話し合う時間さえない。


結婚生活ってなに？

テト君は、自分はここまで働いてるんだからって、あたしも仕事をしてるのに、ぜんぜん家事手伝ってくれないし、テト君の家なのに、なんであたしがキレイにしなきゃなんないんだろうって涙がでてくる。片付けても片付けても、散らかしっぱなしなので、汚れがはなはだしい。少しぐらい元に戻す、ということを覚えて欲しいよ。
お風呂なんてなんであんなに汚くなるんだろうって言う具合に汚れてるし。

テト君は結婚しようって1年ぐらい前からすごくいうんだけど、エッチができる家政婦さんを雇った方がいいんじゃないかって思う。


でも、世間では面倒見がいい人が多い。
女性がそういう役割をしなければいけないと思っている人も多い。
だから、今は功がいるから楽できてるけど、結婚したらちゃんとそう言ったことをしなければいけないのかな、って思う。
っていうか、いつもいつもやってるんだけどね。

あたしは2年後の転職に向けて、学校に通いながら仕事をしています。
できれば私は結婚してからもばりばり働きたい。
だから、家事に追われたくない。

あたしの方が世間的に見てくだらない仕事でも、あたしの方がたいした額稼げなくても、一緒に協力しながら暮らしていきたい。

テト君との電話がだんだん億劫になってきた。
ずっとしつこく電話してた私がぱったり電話もしなくなったもんだから、最近はテト君からよく電話がかかってくる。
今の私の気持ちでは、テト君ともう切ろうと思っている。気持ちの整理はついてきた。

でも、この人と結婚したいなーって初めて思えた人だからなかなか切れないでいる。
それと、テト君と別れるわけにはいかないような雰囲気がなんかあるのだ。

もうテト君とはキスもできない。エッチなんてとてもじゃない。

なのになんだろう。。。
なんで別れないんだろう。。。
功を最後の男にするには、いささか不安がある。
功は年下だけに、頼りがいがない。
そして、功とは結婚できない決定的なことがある。


新しい人を探すのがいいんだろうけど、この歳になるとなかなかいい人とは巡り合えないんだ。
寄ってくるのはイマイチな人ばかりで、面白くなさそうな人ばっかり。
結婚どころか恋愛もできそうにない。
テト君も功もいなかったら、あたしはそういう人たちと恋愛モードになれるのかしら？
っていうかあたし、結婚願望強いのかしら？

テト君はとても仕事が忙しいです。
朝7時前に家を出て、帰りがだいたい12時過ぎ。
いつも疲れててろくに電話もできないテト君に、あたしは「淋しい、電話が欲しい、」ととても困らせていました。9ヶ月前までは。

功と付き合いだしてから、あたしは我侭じゃなくなった。当たり前。だって功と遊ぶのに一生懸命なんだからね。


功と付き合ったのは、功を囲む世界でいろいろともめた時のあたしの意地とテトに夢中になりたくないための暇つぶし。


昨日、あんまりにもほったらかしで悪いと思ったのか、テト君からめずらしく「好きだよ、」メールがきた。
私は2・3度読み返してから消去した。


今日、功からいつものようにラブラブメールが届く。
「大好きなミーノへ♪超大好きだよ♪」


二人と付き合って、もてる自分に酔っているわけじゃない。だって、私はもっともっともてるもん。たった二人っぽっちじゃ愛されてる自分には浸れないよ。
二人からメールをもらって少しブルーになったのは、私の気持ちにはっきり線が引けなくなったこと。


遊びだった功の方に気持ちがかなり傾いてきたこと。

現在二股進行中です。
テト君とはもうかれこれ3年ぐらいになるかな。
そして功君とは9ヶ月になります。

テト君は私（23歳）より3つ上。
功君は私より3つ下。

こんなつもりではなかったんだけど、
絶対上手く行かないこんな関係、
早く決断をしなければならないと思います。
楽しければいいと、この9ヶ月間なにも考えてこなかった私ですが、そろそろ決断の日に向けて、考えなければならなくなってきました。
あたりまえだけど台本どおりに進まなくなってきて、あたしは自分の気持ちがわからなくなって泥沼です。
誰にも言えない。みんなに嘘をついています。

楽になりたいけど、それは許されない。


決断の日は2年後。


2年も続けるつもりなのね。。。なんて思わないでね。こっちが決断する前に、二人から捨てられることも十分ありうるんだから。